Mujer contra mujer...

Ayer me disponia a cerrar el changarro. Inicie el ritual de apagar luces, cerrar cortinas laterales, poner candados... Cerre la cortina principal.. empece a poner candados... cuando de pronto escucho asi quedito unos sonidos que me resultan harto familiares y conocidos...

Me acerque hacia la esquina del changarro... esquina que se haya completamente a oscuras y que tiene una especie de recoveco.. y veo que la fuente de los sonidos familiares -pequeños gemiditos y manos recorriendo pieles y ropas- era una parejita que estaba en pleno y suculento faje...

El pedo no era el rico faje que se estaban dando.. ni lo extasiados que estaban en sus tareas, vamos eso no me incomoda, ni me escandaliza.. hasta se me antoja... Mi asombro y posterior preocupacion era que la pareja en cuestion era un par de !chamaquitas!.... Si.. unas plebitas que si acompletaban los 15 años se me hace mucho... se estaban dando un faje de campeonato...

Como la cancion de mecano... Ni siquiera me atrevi a toser.... fueron como 5 segundos los que me les quede viendo... y ellas no se dieron por aludidas... No se siquiera si se dieron cuenta de que alguien las habia descubierto.. o si les importaba que la gente que pasara por ahi las viera... nada... Ellas estaban en su extasis.... desconectadas del mundo y sus mentiras... Demostrandose su amor? por cada rincon de su delicada y pequeña humanidad...

quiero decirte, querido blog, que no me escandaliza el hecho de que estuvieran dos mujeres en pleno faje aprovechando la complicidad de la noche... en el DF me toco ver de todo-y cuando digo de todo no exagero- un poco... Lo que me puso a pensar era la tierna edad de estas chamacas... 15 años... que van a saber del amor si nunca han besado a un burro?? Como descubririan su homosexualidad si acaban de salir de la etapa de jugar con muñecas... si todavia no han aprendido a limpiarse bien el fundillo???

Segun lo poco que he leido sobre el tema... uno como que descubre y define su sexualidad desde muy temprana edad.... y esta sexualidad tambien se va moldeando por cultura, costumbres, familia, etc . No han podido demostrar bajo ninguna circunstancia que existe un "gen de la sexualidad".. asi que no mamar conque los putitos y las tortilleras se nacen... ni madre.. eso de la sexualidad se forja con los años y las circunstancias de vida...

Asi como en los hombres es un desperdicio ver a jotos aca con un cuerpote de cargador del mercado de abastos.. voz mas gruesa que el rugir del cañon del himno nacional, asi se me hace ver a mujeres bien sssshulas, de ben ver y mejor tocar haciendole al gay power...

Ni pedo.. lo bueno es que de todo hay en la viña del señor.. Como dijo Bora Milotinovic... Yo respeto

Amarte a la antigua...

Hace unos dias me tope con una situacion muy peculiar... Era una platica entre 2 jovenes universitarios, donde "presumian" sus amores de una noche.. y de lo facil que es "conquistar" chicas en estos tiempos.

Hablaban de como todo mundo esta dispuesto a vivir amores de una noche... sin flirteo, sin enamoramiento, sin compromisos ni nada por el estilo.. eso si... segun ellos con mucha proteccion, pero sin nada de corazon...

No es que me escandalice lo que estos chamacos hablaban... malamente, es una situacion que es "normal" en estos dias... Sin embargo, me quede muy pensativo acerca de la situacion, sobre todo porque escuche la cancion del Pedrito Fernandez, la de Amarte a la antigua.. y me recordo mis tiempos y como yo y mis amigos enamorabamos a las mujeres....

No soy tan viejo ni mucho menos, pero entre mis alumnos y yo existe una brecha de 15 años de edad y un mundo de distancia en cuanto a valores, costumbres y sobre todo.. en lo que al concepto del amor se refiere...

Yo puedo recordar perfectamente el primer beso que di... y el primer beso que me dieron... puedo tambien recordar casi con lujo de detalles mi primera vez... Puedo presumir de mi primer serenata... de mis poesias escritas con el corazon en la mano... de aquellas canciones que escribi pensando en ella... Puedo decir sin rencores de las veces que me batearon... y sobre todo.. recordar con nostalgia y dolor las veces que rompieron en cien mil pedazos mi corazoncito...

Todavia hasta hace poco conserve cartas y postales con palabras de amor.. de esperanza y de dolor...

Puedo hablar de viejos amores y de amistades para toda la vida... Como el hombre sin memoria que soy.. se de las mujeres que me aceptaron sin reclamos, sin promesas y sin miedos...

Tuve 5 novias oficiales, con las cuales dure minimo 1 año... Tengo ya una decada unido a la que es el amor de mi vida... y dure 5 años haciendo meritos para que se uniera a mi para toda la vida...

Se lo que es llorar por un amor... sufrir por la partida de grandes amigos... unos al cielo.... otros en busqueda de mejores condiciones de vida... Se del valor de la palabra empeñada y de lo poderoso que es cumplir lo que se promete....

Conozco de decepciones, de sinsabores... de fracasos y de promesas que duraron lo que el frio en Hermosillo...

Asi me hice... asi me forje... asi creci y asi vivo... No entiendo a los jovenes sin moral, sin ambiciones (distintas al dinero), sin amigos, sin recuerdos y sin futuro...

Me entristece que las muchachas no sepan lo que es una serenata... que ya no crean en el amor para toda la vida... Que el codigo de conducta sea disfrutar de los excesos sin arrepentimientos y sin penas... Que el alcohol sea el catalizador para disfrutar de una noche, sin amor de por medio pero con las piernas bien abiertas... Reducir el valor de una relacion a estas palabras: El amor se va con la eyaculacion...

He vivido muy de cerca la evolucion de la vida social por medio del internet, pero no concibo a la gente que sus mejores amigos son nicks sin nombre ni cara, que se supone que comparten afinidades, pero que jamas conoceran cara a cara y sabran si dicen la verdad mirando el reflejo de la honestidad en los ojos del de enfrente...

En fin... yo prefiero amar y amarte a la antigua...





O sera que me estoy haciendo viejo?

Mi rinconcito en el cielo..

Todos tenemos un espacio donde nos sentimos seguros, confortables y confortados, un lugar donde descansar del acelerado mundo en el que vivimos... Un lugar donde podemos soñar, reponer nuestras fuerzas...

Para mi... ese lugar lo ocupa mi casa... y especialmente mi jardin.

Vivo en una colonia populosa y dicharachera.. Con vecinos variopintos, desde vendedores de droga, pasando por hotdogueros y amas de casa, hasta gerentes de minas... Osease.. que hay de todo un poco...

Mi casa la empece a construir desde los cimientos.. siempre soñando con que fuera ese lugar especial.. el oasis en el desierto de mi vida... Mi esposa se tardo un mes en escoger el lugar donde hariamos nuestro "nidito de amor".

No busco en colonias clasemedieras y vetustas... primero porque no nos alcanzaba el dinero para comprar un terreno ahi (suponiendo que se pudiera encontrar un terreno) y porque si encontrar un terreno era dificil, encontrar 2 o 3 juntos era casi imposible.... asi que empezo a buscar en los arrabales del rancho... y voala... ahi encontro hasta para tirar para arriba...

Asi que escogio uno a mitad de la cuadra, con posibilidades de expansion (hacia atras y hacia los lados) y sobre todo, a precio de oferta. Asi fue como fuimos a caer al fraccionamiento Residencial Lomas de Madrid..

al principio, el panorama no era muy alentador. Casas de carton, otras a medio construir, la calle sin pavimento... pero de todas maneras sabiamos que todo eso tarde que temprano tendria que cambiar. En muy poco tiempo nos hicimos de los terrenos aledaños.. los vecinos fueron armando sus casas, las lacras se desterraron del vecindario... Nosotros a estira y afloja fuimos construyendo la casita de sololoy...

Han pasado 6 años desde que llegamos ahi...Justo este dia, despues de casi 2 meses de tener un desmadre en la calle.. echaron la primera pasada de pavimento... la calle luce diferente.. y la alegria llega a nuestros corazones.

En todo este tiempo no hemos querido comprar carro nuevo por meterle a la casa... y llego un momento en que deciamos que para que.. si no iba a lucir... ahora con el cambio drastico que da el pavimento a la fisonomia de la calle y de la cuadra... se retoman los proyectos de construccion... como que esta nueva cara tambien hace que uno le ponga ganas para que la cueva luzca imponente... como siempre lo soñe.

Mencion aparte tiene mi jardin... el cual es el oasis dentro del oasis... Me gusta mucho arreglarlo y alegrarlo con los colores tan bellos que me dan las flores que he plantado en el. Tengo bugambilias, baquetonas, amor de un rato, petunias, rosales enanos y rosales normales, cacalasuchitl o como se escriba, en temporada tengo perritos y nochebuenas... tengo ademas una azalea que se niega a darme flores y alegrias. Tengo ademas una palmera real y una enana, que embellecen mi terruño... tengo ademas un limon real que se niega a crecer como peter pan y un colima que no da limones pero da mucho azahar... Una colombina que se enreda como mis pensamientos y otra plantita que no se que es pero que da una flor roja muy bella. Todo aderezado con cesped en el que me revuelco con mis hijos, o en el que hacemos campamento y contamos estrellas... Les compre ademas un juego de jardin donde los veo divertirse y crecer...


Es mi casa... mi hogar... mi refugio... mi catarsis... soy yo.. es ella.. son mis hijos... es la vida

Amores perros...

Esto señores... esto si es amores perros... lo demas son mamadas :D

perros acción rusia
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Hay que irle haciendo la cartita a SantaClos

asi como los niños de la primaria donde estudian mis hijos.... Que ya le estan escribiendo (es un decir) su cartita..

Nomas que hay que portarse bien, de perdida este ultimo mes... para que santaclos nos traiga regalitos y pasemos una feliz navidad

Lo que si.. es que este pinche viejito tiene cuenta de facebook, asi que tengan cuidado con lo que publiquen ahi... porque se va a dar cuenta de los desmanes que hacen cabrones... El Santa es mas voyeur que mi SanJuditas... asi que andense con cuidado..

Historias de la muerte chiquita 3

Un silencio expectante... como esperando que empiece el huracan de pasiones que somos tu y yo...

Me habias acompañado a comprar un tentempie por ahi... ya antes habiamos tenido nuestros encontronazos... pero esta vez... esta vez se respiraba la excitacion en el ambiente... esta vez la pasion estaba al borde de la copa... solo necesitaba una gota para que se desbordara por nuestros cuerpos...

Platicamos de todo y nada a la vez... tu querias saber todo de mi... y yo no queria decir nada mas que lo indispensable.. asi que recurri a la vieja tactica de hacer preguntas... como la mujer que eres... es irrisistible para ti contestar y enfrascarte en un monologo que solo se detendria al interrumpirte con un beso...

Ya casi era de volver a mi vida rutinaria... terriblemente normal.... jugabas con tu cabello y lamias juguetona y sensualmente tu nieve.. proponiendo un nuevo juego entre tu y yo... el juego de la seduccion.. de la lujuria y la pasion sin medida...

Me tengo que ir te dije, con la esperanza que tu dieras el primer movimiento... Y no porque yo no quisiera darlo... sino porque siempre habias presumido de ser tan deshinibida.. tan femme fatale... tan puta decias tu misma....

Pero no.. no te animaste a dar el gran salto al torbellino... solo pusiste cara de puchero... de niña regañada, y dijiste: seguro que ya te vas? no puedes llegar mas tarde?

De que puedo puedo... pero me esta esperando mi jefe porque deje un asunto de la chamba pendiente y con caracter de urgente... Me encamine hacia la puerta y te dije: ni modo... ahi sera para la otra... cuando te animes tu... y sonrei maliciosamente, porque sabia que esa ultima frase picaria tu orgullo... pero no te diste por aludida... solo dijiste: esta bien. tu te lo pierdes, y tantas ganas que traia hoy de....

Puntos suspensivos... y dejando la respuesta al aire.. como siempre... como para que la imaginacion vuele hasta tus sueños y ahi pueda cumplir mas mas retorcidos deseos... aun cuando tu y yo nunca habiamos tenido nada que ver...

Del comedor me acompañaste hasta la puerta... mientras caminabas frente a mi.. ibas moviendo esas caderas que tanto deseaba... asi que pense: que chingados? seria un pendejo si no aprovecho lo que me ponen en bandeja de plata...

Asi que lentamente me acerque a ti.... hasta quedar justo detras... tan cerca que podia respirar ese aroma a vainilla que tanto me volvia loco... que ponia mis sentidos al tope... y automaticamente me provocaba una ereccion...

Me acomode justo detras... me acerque a tu cuello y te dije: y me vas a dejar ir asi como asi?

Pude sentir como inmediatamente se te erizo hasta el ultimo de tus cabellos... tu piel se puso chinita y hasta alcance a oir el aaah!! tan quedito que hiciste... Inmediatamente aproveche esos minutos de confusion-extasis que tuviste... y rodee tu cintura...

Lentamente te empece a besar el cuello... tu solamente echaste la cabeza para atras y te dejaste llevar... lentamente pase de tu cintura a tus pechos... que eran del tamaño perfecto... porque cabian perfectamente en mis manos...

Te empece a acariciar por encima de la ropa... sentia como con cada caricia te estremecias... como con cada suspiro pedias que el tiempo se detuviera... como en cada beso dejabas un pedazo de tu inocencia en mis labios... como dejabas de ser ella... para convertirte en el laberinto de pasion que siempre habias querido ser....

Pasaste un brazo por encima de mi cabeza... y me empezaste a acariciar... con esas manos tan suaves y blancas que tenias... poco a poco empezaste a sentir y a sentir mas... y enredaste mi cabello entre tus dedos... como para que no me fuera...

al verte tan excitada decidi ir mas alla... y empece a bajar mis manos lentamente... acaricie tu ombligo y soltaste un pequeño gemido.... en ese preciso momento se que tuviste tu primer orgasmo... porque asi me lo hizo saber tu cuerpo y tus manos que temblaron al compas de mis caricias y mis besos....

Subi lentamente tu falda... y empece a acariciarte por debajo de ella... Ahi supe que preferias llevar underwear sexy en vez de las incomodas tangas... que te gustaban los colores llamativos y los dibujos en tu ropa interior...

Te acaricie lentamente.. sin prisa... aunque tenia el tiempo contado queria disfrutar cada momento.. que quedara grabado con el fuego de la pasion en mi memoria...

Para cuando acaricie lentamente tu monte de venus... tus labios vaginales... ya estabas completamente mojada... tus tiernos calzoncitos estaban completamente inundados de pasion...

Meti mi mano y empece a acariciarte... puse especial enfasis en tu clitoris... que para este momento ya estaba duro, como queriendo explotar... eso me puso a mil y decidi lanzarme por todas las canicas... te gire para que quedaras frente a mi y te dije: preparate para subir al cielo...

Solo asentiste con la cabeza... si es que acaso te quedaba un poco de conciencia estoy seguro que en ese momento se apago para dejar pasar al instinto...

Te recoste en el sillon... y lentamente comence a subirte la falda y con la otra mano hice a un lado el ultimo rescollo de pudor que te quedaba... comence a pasar y mi lengua sentia como te estremecias y gemias sin parar... No hubo palabras.. pues sobraban en ese momento... solo era el momento de sentir, de vivir.. de vibrar... el momento de llegar al cielo y caer inmediatamente en el infierno en un torbellino de pasion y extasis... Con cada caricia mia te inundabas mas y mas...

No se cuanto tiempo estuve asi... jugando con tu pasion... lo que si recuerdo es que llego un momento... en que explotaste de pasion... y quedaste rendida en el sillon... flacida... con una sonrisa de satisfaccion que no cabia en tu cara....

Todos tenemos una muerte chiquita... todos en algun momento sentimos la necesidad de morir en un orgasmo... a veces es casi imperceptible... a veces morimos en un grito de placer... para llegar al extasis... no hay como dejarse llevar... dejar ser... dejar morir... y volver a nacer...

Ayer, mientras dormias...

Me quede observadote un buen rato....

Vi que los años han dejado huella en tu cuerpo...

Ya no eres aquella niña que soñaba con principes azules y unicornios blancos
Ya no eres aquella joven de formas voluptuosas, mirada desafiante y sonrisa encantadora...

Los años han hecho lo suyo... han marcado tu cuerpo y tu corazon...

Ayer mientras dormias, recorde muchas de las aventuras que pasamos juntos... como nos enamoramos... Recorde porque sigo aqui... unido a ti..

Mientras te miraba... rodaste como acostumbras por toda la cama... quedando justo frente a mi..

Te mire de arriba a abajo... tu rostro se veia cansado... es tanto el ajetreo del dia.. y todavia te levantas a deshoras a seguir con tus multiples actividades...

Tus pechos... otrora petulantes.. desafiantes... ahora pasan factura a la gravedad y a los años.... siguen siendo grandes.. bellos... paraiso en el que desato mis pasiones...

En tu vientre se notan las mil y un batallas que ha librado tu cuerpo con los años.. con los hijos...
cicatrices de amor y de entrega se muestran por todo tu vientre... cuna de mis amores...

De repente sonries....

que estaras soñando? Sera acaso con ese futuro que siempre soñamos juntos?
Sera que recuerdas las travesuras de antaño.. o las nuevas aventuras en tu vida?
Sonries y con esa sonrisa regresan a mi momentos memorables que hemos pasado juntos...

Una sonrisa fue lo que me engancho a ti..
Una sonrisa complice al irnos a la aventura juntos..
Una sonrisa de amor cada vez que me ves llegar a casa...

Sonries en tu sueño... y me da mucha envidia...

Sobre todo... porque guardas el motivo de tu sonrisa mientras duermes... y yo no puedo compartirlo...

ayer, mientras dormias... volvi a pensar en un futuro juntos.. en hacerme viejo junto a ti... en compartir mis alegrias y tristezas.. mis triunfos y fracasos...

Ayer... mientras dormias.. te goce como nunca... y tu... tu ni siquiera te diste cuenta...

De soledades y otros demonios...

Uno de mis mas grandes miedos es la soledad...

No le tengo miedo a esa soledad que es necesaria, y a veces, hasta urgente.. No hablo de esa soledad que te ayuda a encontrarte a ti mismo, o que te aisla para tomar fuerzas y seguir adelante.. no..

Hablo de esa soledad que duele... donde no hay nadie que te tienda la mano... donde no caben palabras de aliento, hablo de la soledad de sentirse abandonado.. debil... hablo de la soledad donde ya ni el llanto tiene cabida...

Y precisamente en estos dias, me topado con esa soledad en diferentes presentaciones.. la he tenido frente a frente y a reforzado mi miedo..

El dia de muertos, me fije que hay muchas tumbas abandonadas... solas... Sin nadie que les brinde un rezo... una limpiadita... una flor.. o de perdida.. un recuerdo...

Que habra pasado con esas tumbas solitarias? Los parientes ya habran muerto tambien? O simplemente siguieron con su vida y decidieron que el duelo se lleva en el alma... y no necesita de tumbas o flores o rezos? O sera acaso que quien yace en esa tumba no merece que se le visite? Tumbas tristes... con maleza alrededor.. algunas ya muy deterioradas por el tiempo y el clima.. otras mas.. que parece que en algun momento fueron cuidadas.. pero ahora lucen polvorientas... grises... olvidadas...

Se que es propio de la naturaleza humana el seguir el camino.. y dejar que los muertos entierren a los muertos... pero darte cuenta de ello.. o lo que es peor.. dimensionar esa soledad como propia duele...

Despues.. en mi camino me cruce con un ciego... Un ciego que iba dando tumbos por la calle... que chocaba con cuanta cosa se le pusiera enfrente... pero lo peor.. era la indiferencia de quienes se cruzaban en su camino... paso frente a unos jovenes y estos ni siquiera lo voltearon a ver... mas adelante... unos jubilados platicaban... por un momento detuvieron la platica para ver al pobre ciego.. pero nada mas.. Yo me anime a ayudarlo a cruzar la calle... Recibi un 'gracias' hueco... sobrio... vacio... En la cara del ciego se adivinaba una soledad que atormenta.. que duele.. no hubo una sonrisa.. un gesto amable... nada..

No quiero decir que esperaba que me abrazara y me diera las gracias efusivamente.. sino que muchas veces, cuando ayudas a alguien con discapacidad.. hasta te hacen platica y todo.. porque como que nadie los pela.. y en la mayoria de las veces esa es la reaccion de ellos.. pero de este pobre ciego nada... siguio su camino trastabillando con las cosas y con su vida... solo... con una soledad que da pena...

Y hace apenas un momento... mientras hacia alto en el semaforo.. paso frente a mi un vagabundo... ya viejo y flaco... con una cobija como pertenencia y unos cartones como hogar... con un paso cansado.. melancolico... solitario... Yo me le quede mirando fijamente... paso frente de mi.. volteo a verme... pero creo que no me vio... o mas bien.. no me quiso mirar...

Porque habra vagabundos en la ciudad? Gente sin hogar.. sin cariño.. solos... No habra quien se preocupe por ellos? por su salud? por su estado animico? nadie que les de la mano? nadie que vea por ellos?

Debe ser triste llegar a un determinado momento de la vida... y ver que no hay nadie a tu alrededor... ver que estas solo completamente... sin manos que te ayuden o palabras que te alienten... rodeado solo por miradas extrañas... por gente que te desprecia o te rehuye... por comentarios hirientes...

La soledad es un lugar que hay que visitar a veces... pero no tomarlo como un hogar permanente.. o peor aun... como ultima morada...

De panteones, calaveras y dia de muertos...

"La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja." Gustavo "Chizzo" Napoli

Ayer fue dia de muertos... dia de vivos...

dia de recordar a los que ya no estan mas aqui... pero que trascendieron a traves del tiempo y la memoria de los que los amamos, de aquellos en quienes, en algun momento de su vida, pudieron ser parte de ella y dejar huella.

Hoy recuerdo especialmente a mi mama. Precisamente hace unos momentos, me encontre con una muchacha que hace ya mas de 10 años que no veia, y que fue precisamente alumna de mi mama. Curiosamente, esta muchacha la conoci en la natacion, y despues coincidimos en algunos lugares mas, pero ella, al verme, inmediatamente me relaciono con mi mama. Tu eres hijo de la maestra de Quimica verdad? fue lo que pregunto instantaneamente... Asi es, le conteste. Hijole, tan buena maestra que era tu mama, me imagino que ya esta disfrutando su jubilacion verdad? yo: emmm... pues en verdad espero que si.. porque fallecio hace ya 6 años.. La muchacha se puso seria y muy roja: Es verdad? Yo no sabia!! disculpa la metida de pata.. No te preocupes.. en verdad que no eres la primera ni la ultima persona que no sabe que mi mama fallecio, pero te agradezco el detalle de acordarte de ella... Como no recordarla, si ha sido una de las mejores maestras que he tenido... Creo que le dio mucha pena, porque ya nomas me dijo: De verdad lo siento mucho, y disculpame pero es que me estan esperando... y fuuum.. salio en chinga jejejeje.

Ayer fuimos al panteon, a visitar a mis muertitios, y no deja de asombrarme lo buenos que somos los mexicanos para hacer hasta de la muerte un motivo de fiesta y jolgorio.

Por alla pasan las abuelas a duras penas caminando, pero empeñadas en visitar al esposo, al hermano, al hijo muerto.

Por aca los que tienen al familiar recien fallecido, y no se han sobrepuesto a la dura perdida y lloran a moco tendido.

Mas aca las señoras y familias que rezan una plegaria al cielo, un padre nuestro y un rosario por el eterno descanso de aquellos que se nos adelantaron.

No faltan los que llevan musica y comida al muertito, cheves y demas utensilios que hicieron de la vida un carnaval mientras estuvo con nosotros.

sin faltar las muchachas guapas con sus lentes negros cubriendoles medio rostro, con paso apurado para no quemarse bajo el rico sol que hizo este 2 de noviembre, con la cara despintada y las ojeras a todo lo que da, producto de la fiesta de halloween a la que asistieron.

Vendedores de todo: flores, comida, bebida, cañas, tacos, hasta el de las colchas hace su luchita por ganarse unos pesos el dia de muertos.

policias con cara de pocos amigos, que mas bien quisieran haber aprovecha do el dia libre para echarse las caguamas que quedaron pendientes del fin de semana.

No cabe duda, la muerte no respeta religion, raza, cultura, status social o economico, ni sexo ni mucho menos pendientes... cuando nos toca.. nos toca... Y lo mejor (o peor depende de que lado se vea) es que al final todos acabamos en lo mismo.. la muerte es el comunismo a su maxima expresion, pues ya nos tocara un pedazo de tierra, o un simple nicho donde descansar...

Por ultimo, la fotito es de mis chilpayates disfrazados para la fiesta de halloween.. ah que lindos ellos...